Piada do dia

A senhora chega no médico e logo pergunta : Dotô, o que é bom pra coluna? Ai ele pensa um pouco e logo responde: Minha senhora o bom pra coluna mermo é cimento, areia, brita...

O bêbado

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.

Nem tudo é o que parece...

   Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime o seu rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente. Ela pergunta:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
- Não... - responde ele.
- Você poderia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando os cabelos do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está hoje. - diz o barman, já excitado com a situação - Posso fazer algo por você?
- Claro que pode. Preciso que você lhe dê um recado. - diz ela, massageando a sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.
- Diga-lhe, que não há papel higiênico no banheiro feminino!!!

Corrida rápida !!!

Um indivíduo, saindo bêbado do bar, chama um táxi.
Abre a porta, sobe, apoia-se na outra porta, que se abre, e cai ao chão, na rua.
Levanta-se cambaleando, aproxima-se do motorista e lhe diz: você foi muito rápido. Quanto lhe devo?

Cochilando na Igreja

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Chuvinha de bosta

O sujeito morre tragicamente e, chegando no céu, Deus começa o interrogatório:
- Do que você morreu, meu filho?
- Ah, senhor... Foi por causa da enchente!
Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu:
- Enchente o cacete! Deve ter sido uma chuvinha bem mixuruca!
- Não! Foi enchente mesmo. A cidade toda ficou debaixo d'água!
- O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade!
- Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da enchente!
- Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de bosta...
O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu:
- Porra, Noé, deixa o cara contar a história dele em paz!

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do céu.

  Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:

- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente de primeira,
você entra. Se errar, vai direto para o inferno.

- Qual é a palavra?

- 'Amor'.

Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela - Como você está?

- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha nova esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar. Hoje caí do esqui, bati a cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrar corretamente você entra, senão vai para o inferno.

E ele respondeu:

- Tá. Pode falar.

- 'Arnold Schwarzenegger'

A aposta

Um sujeito entra num bar, se aproxima do balcão e pede uma cerveja. Aguardando o pedido, ele observa no balcão um pote de vidro repleto de notas de 50 reais. Quando o dono do bar vem com sua cerveja ele pergunta:
? Qual o motivo do pote?
O dono do bar responde:
? A desse pote é o seguinte: se você fizer três coisas, você leva ele com tudo dentro. Se você não conseguir, deixa uma nota de 50 dentro dele.

O sujeito retrucou:
? Ah! Deve ser uma missão impossível de se cumprir! O que é pra fazer?

? É assim: primeiro você tem que beber, duma vez, meia garrafa de pinga. Daí você vai lá fora e tira um dente do meu pit-bull com as mãos e depois você sobe no primeiro andar desta casa, logo em cima do bar. Lá tem uma velha de 70 anos, já enferrujada pelo tempo, que você tem que comer. Se fizer isso, ganha.
O sujeito pensou, pensou, olhou pro pote, calculou que deveria ter uns 3.000 reais (o pote era grande...) e disse:
? Então tô dentro!
Ele colocou 50 reais no pote e o dono do bar deu a garrafa com metade de cachaça pra ele. Duma vez, ele tomou tudo. Já meio tonto, foi pra fora da casa. O dono só escutou uns gritos da velha, cama arrastando, latidos do cão seguidos de ganidos tristes...

Chega o rapaz todo machucado, com um dente na mão. O dono, espantado diz:
? Caramba! Você conseguiu? Como?!
O rapaz, todo bêbado, falou:
? Olha, arrancar o dente da velha foi fácil. O problema foi comer o maldito cachorro...

Palmeirense desde criança!!! kkk

- Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Do PALMEIRAS!!!
- Por que?
- Porque ele não bate em ninguém.

5 tipos de mulhere

Sabe quais são os 5 tipos de mulher?
A carinhosa, a escandalosa, a órfã, a matemática e a religiosa.
A carinhosa na cama, diz: ai amor, ai amor, ai benzinho.
A escandalosa, diz: segura, tira , bota ,põe ê diabo, ai, ai, ai.
A órfã, na cama, diz: ai painho, ai manhinha.
A matemática, na cama diz: mais, mais ,mais, menos, menos.
A religiosa na cama diz: ai meu santo expedito, ai meu deus, ai meu senhor.

A minhoca

O garoto e o avô brincavam no jardim. O garotinho achou uma minhoca tentando entrar num buraco no chão.
- Vô, aposto que eu consigo colocar essa minhoca no buraco!
- Tá apostado! – respondeu o avô. – Cinco reais como você não consegue!
O menininho entrou em casa e voltou com um frasco de laquê da avó. Borrifou laquê na minhoca, que ficou dura. Assim ele, tranquilamente, conseguiu enfiar a minhoquinha no buraco. O avô deu cinco reais pro menininho, pegou o laquê e entrou em casa. Vinte minutos depois o avô voltou e deu mais cinco reais pro menininho.
- Mas, vovô, você já me pagou a aposta!
- Eu sei, mas esses cinco reais quem mandou foi sua avó!

Dividindo as dores...

    O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê. Chegando lá, o médico

disse que tinham inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o

pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de

pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a máquina para transferir

somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, pois sendo um homen

ele não conseguiria suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto

e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa de dor

para 20%, e o marido continuava bem. O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu

o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo,

o bebê estava quase nascendo e, como o marido continuava bem, resolveram transferir

a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor.

Dessa forma, a mulher teve o bebê super tranqüila. Ela e o marido estavam muito felizes.

Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!

Piada

Sexo e cereal

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não
estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3
vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa
com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu
exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico.. Pode olhar a
receita.
O filho, então, pega a receita que diz:

"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"

Fantasias sexuais

Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as sua fantasia sexual?
E o homem, empolgado:
- Sempre!!!
A mulher:
- Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo!!!