Muito parecido hein!!! kkk

Cochilando na Igreja

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Cabelo + Dente = Burro

Alguns anos depois...

A triste verdade do Brasil !!!

Chuvinha de bosta

O sujeito morre tragicamente e, chegando no céu, Deus começa o interrogatório:
- Do que você morreu, meu filho?
- Ah, senhor... Foi por causa da enchente!
Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu:
- Enchente o cacete! Deve ter sido uma chuvinha bem mixuruca!
- Não! Foi enchente mesmo. A cidade toda ficou debaixo d'água!
- O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade!
- Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da enchente!
- Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de bosta...
O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu:
- Porra, Noé, deixa o cara contar a história dele em paz!

Perigo!!!

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do céu.

  Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:

- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente de primeira,
você entra. Se errar, vai direto para o inferno.

- Qual é a palavra?

- 'Amor'.

Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela - Como você está?

- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha nova esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar. Hoje caí do esqui, bati a cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrar corretamente você entra, senão vai para o inferno.

E ele respondeu:

- Tá. Pode falar.

- 'Arnold Schwarzenegger'

Tipos de cocôs 2

O sexo e suas consequências!!!

Sempre tem um querendo estragar tudo!!!

Essa é para aqueles que vive reclamando de seu emprego , que tal trabalha em um lugar destes? kkkk

A aposta

Um sujeito entra num bar, se aproxima do balcão e pede uma cerveja. Aguardando o pedido, ele observa no balcão um pote de vidro repleto de notas de 50 reais. Quando o dono do bar vem com sua cerveja ele pergunta:
? Qual o motivo do pote?
O dono do bar responde:
? A desse pote é o seguinte: se você fizer três coisas, você leva ele com tudo dentro. Se você não conseguir, deixa uma nota de 50 dentro dele.

O sujeito retrucou:
? Ah! Deve ser uma missão impossível de se cumprir! O que é pra fazer?

? É assim: primeiro você tem que beber, duma vez, meia garrafa de pinga. Daí você vai lá fora e tira um dente do meu pit-bull com as mãos e depois você sobe no primeiro andar desta casa, logo em cima do bar. Lá tem uma velha de 70 anos, já enferrujada pelo tempo, que você tem que comer. Se fizer isso, ganha.
O sujeito pensou, pensou, olhou pro pote, calculou que deveria ter uns 3.000 reais (o pote era grande...) e disse:
? Então tô dentro!
Ele colocou 50 reais no pote e o dono do bar deu a garrafa com metade de cachaça pra ele. Duma vez, ele tomou tudo. Já meio tonto, foi pra fora da casa. O dono só escutou uns gritos da velha, cama arrastando, latidos do cão seguidos de ganidos tristes...

Chega o rapaz todo machucado, com um dente na mão. O dono, espantado diz:
? Caramba! Você conseguiu? Como?!
O rapaz, todo bêbado, falou:
? Olha, arrancar o dente da velha foi fácil. O problema foi comer o maldito cachorro...

Piadinha que encontrei no yahoo

Palmeirense desde criança!!! kkk

- Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Do PALMEIRAS!!!
- Por que?
- Porque ele não bate em ninguém.

Diferenças dos sexos

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,
aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja
do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!



Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem1 : Opa! E aí seu fdp? Tava cortando o cabelo né, gay?
Homem 2: Não jacú... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!

Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é? hehehe
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.... hehehe

Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Outro pra sua, abraço!

Homem 1 sai pensando: - Que camarada gente fina!
Homem 2 sai pensando: - Esse cara é gente boa pra caramba...

Essa se deu mal !!!

5 tipos de mulhere

Sabe quais são os 5 tipos de mulher?
A carinhosa, a escandalosa, a órfã, a matemática e a religiosa.
A carinhosa na cama, diz: ai amor, ai amor, ai benzinho.
A escandalosa, diz: segura, tira , bota ,põe ê diabo, ai, ai, ai.
A órfã, na cama, diz: ai painho, ai manhinha.
A matemática, na cama diz: mais, mais ,mais, menos, menos.
A religiosa na cama diz: ai meu santo expedito, ai meu deus, ai meu senhor.

Meios de segurança para não ser roubado

O Curioso.com  vem oferecer as mais modernas formas de segurança para seu carro não ser mais roubado.

 

A minhoca

O garoto e o avô brincavam no jardim. O garotinho achou uma minhoca tentando entrar num buraco no chão.
- Vô, aposto que eu consigo colocar essa minhoca no buraco!
- Tá apostado! – respondeu o avô. – Cinco reais como você não consegue!
O menininho entrou em casa e voltou com um frasco de laquê da avó. Borrifou laquê na minhoca, que ficou dura. Assim ele, tranquilamente, conseguiu enfiar a minhoquinha no buraco. O avô deu cinco reais pro menininho, pegou o laquê e entrou em casa. Vinte minutos depois o avô voltou e deu mais cinco reais pro menininho.
- Mas, vovô, você já me pagou a aposta!
- Eu sei, mas esses cinco reais quem mandou foi sua avó!

Algumas fantasias de carnaval bem engraçadas

Dividindo as dores...

    O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê. Chegando lá, o médico

disse que tinham inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o

pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de

pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a máquina para transferir

somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, pois sendo um homen

ele não conseguiria suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto

e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa de dor

para 20%, e o marido continuava bem. O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu

o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo,

o bebê estava quase nascendo e, como o marido continuava bem, resolveram transferir

a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor.

Dessa forma, a mulher teve o bebê super tranqüila. Ela e o marido estavam muito felizes.

Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!

As vantagens de ser mulher

01 - Você tem certeza de que o filho é seu.
02 - Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja afetada.
03 - Você não precisa mostrar suas partes íntimas no banheiro público.
04 - Quando o sabonete cai no vestiário da academia, não é o fim do mundo.
05 - A maioria dos professores de musculação é homem... e forte.
06 - Não ficamos carecas.
07 - O simples ato de fritar um ovo não põe em risco a integridade da cozinha.
08 - A estrela é a noiva. O noivo é  coadjuvante.
09 - A mulher pede, o homem paga.
10 - O homem ganha, a mulher gasta.
11 - É difícil ser parada em blitz.
12 - Lágrimas consertam tudo.
13 - Se somos traídas, ele é um canalha. Se o homem é traído, ele é um corno.
14 - Quando ficarmos velhas, seremos vovós simpáticas. Quando ele ficar velho, vai ser um tarado chato.

Comportamentos do casal na cama

Imagens engraçadas

O que é o sexo na visão dos profissionais!

O que é sexo???

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

Piadinha bem legal

Como começa a briga entre casais

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "

E a briga começou...



Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.

Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...



Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...



Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,

ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque
enquanto estava sozinho numa mesa próxima.

Eu perguntei, "Você o conhece ?"

"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ele nunca mais ficou sóbrio."

"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...



Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "

E então a briga começou...



A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "

O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "

E então a briga começou...



Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."

Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...

Sepados por uma peruca

Video muito engraçado - Merda Acontece Lindomar

O que as mulheres dizem depois do sexo

As Jovens
— Ai, será que vou engravidar?

As Namoradeiras
— Qual é o seu nome mesmo?

As Taradas
— Por que parou? Parou por quê?

As Moderninhas
— Você é bem melhor que meu marido!

As Donas-de-casa
— Terminou? Posso fazer a janta?

As Exigentes
— Isso é o melhor que você pode fazer?

As Ingratas
— Só isso?

As Inseguras
— E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

As Mentirosas
— Você é o primeiro que me faz sentir isso.

As Insaciáveis
— As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

As Profissionais
— São 50 reais.

A Sua
— Pô, broxou de novo?

Onde nasce a violência! kkk

A doce infância de Osama Bin Laden