A diferença básica entre homens e mulheres

Falando difícil

Diário dela x Diário dele

DIÁRIO DELA 

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomarum drink.

A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um
lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei
muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua
importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita  bola ligou a televisão,
e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava
tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa
correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico
desastre.

DIÁRIO DELE

Minhas Açoes cairam. Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... China do Caralho!

Algumas placas bem engraçadas do nosso Brasil...

Futebol ou vale tudo? kk

Nem tudo é o que parece...

   Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime o seu rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente. Ela pergunta:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
- Não... - responde ele.
- Você poderia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando os cabelos do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está hoje. - diz o barman, já excitado com a situação - Posso fazer algo por você?
- Claro que pode. Preciso que você lhe dê um recado. - diz ela, massageando a sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.
- Diga-lhe, que não há papel higiênico no banheiro feminino!!!

Futuro dos meios de transportes!

Se você não pode viajar de avião e também está cansado de viajar naquele ônibus lotado com cheiro de "peido", então é só escolher entre esses mordenos meios de transporte abaixo...

Missão compras!!!

Pastor dando dicas de higiêne!!! Muito engraçado.

Será que esse gatinho chegou vivo em casa? kkk

O imperador Shrek

Veja lista com cenas inusitadas envolvendo repórteres e âncoras

 

Em outubro de 2010, o apresentador finlandês Kimmo Wilska foi demitido após ser flagrado com uma cerveja em um programa ao vivo da emissora 'YLE'. Após uma reportagem sobre o consumo da bebida, Wilska fez uma brincadeira e simulou estar bebendo no estúdio (Foto: Reprodução)

 

Em outubro de 2010, a emissora de TV 'KLST', de San Angelo, no estado do Texas (EUA), cometeu uma gafe ao mostrar o mapa da previsão do tempo em formato de um pênis gigante durante um programa apresentado pelo meteorologista Nick Kraynok. (Foto: Reprodução)

 

Em fevereiro de 2010, o apresentador de TV Steve Jacobs foi atacado por um pelicano enquanto comentava a previsão do tempo no zoológico de Taronga, em Sydney (Austrália). (Foto: Reprodução)

 

Em maio de 2010m o jornalista inglês da rede árabe 'Al Jazeera' Neave Barker pediu sua namorada, a russa Anna Fedorova, apresentadora da emissora "Russia Today (RT)", em casamento durante um programa ao vivo. (Foto: Reprodução)

 

Em março de 2010, um apresentador de um canal de vendas na Inglaterra quebrou a tela de uma TV de LCD que, garantia ele, era resistente a qualquer pancada. (Foto: Reprodução)

 

Em agosto de 2010, um repórter acabou destruindo uma escultura de gelo de escultor Roland Hernandez durante uma reportagem na feira do condado de Orange, em Costa Mesa, no estado da Califórnia (EUA). (Foto: Reprodução)

 

Em fevereiro de 2010, o meteorologista Jim Kosek, da rede americana Accuweather, surtou ao anunciar tempestade de neve nos EUA. Aos berros e de maneira performática, ele afirmou que a costa leste sofreria com uma 'paralisante e amedrontadora tempestade de neve'. (Foto: Reprodução)

 

Em fevereiro de 2009, o apresentador alemão Hans Blomberg colocou a mão no peito da colega Susanka Bersin durante a apresentação ao vivo do programa 'Bundesvision Song Contest', do canal Pro Sieben, e levou um tapa na cara. (Foto: Reprodução)

 

Em março de 2011, um repórter da rede americana ABC quase foi atropelado por uma van quando fazia uma transmissão ao vivo para um telejornal em Tucson, no estado do Arizona. (Foto: Reprodução)

COMO HOMENS, MULHERES E VEADOS REAGEM...

1.
Diante de uma barata:
Homem: -Se eu nao estivesse descalço!
Mulher: -Socorro! Uma barata!
Veado: -Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...

2.
Diante de um belo homem:
Homem: -É veado!
Mulher: -É um deus!
Veado: -É meu!

3.
Diante de uma bela mulher:
Homem: -Gostosa!
Mulher: -Gorda!
Veado: -Traveca!

4.
Quando está amando:
Homem: -Peça o que você quiser.
Mulher: -Eu te amo.
Veado: -Como você reagiria se por acaso soubesse que outro
homem está gostando de você?

5.
Quando toma um banho de lama no acostamento:
Homem: -Puta que pariu!
Mulher: -Minha roupa!
Veado: -Minha produçao!

6.
Ao ver uma partida de futebol:
Homem: -Que golaço!
Mulher: -Que saco!
Veado: -Que pernas!

7.
Quando estao mentindo:
Homem: -Nao fui eu!
Mulher: -Eu te amo!
Veado: -Foi ela!

8.
Quando nao estao gostando de uma festa:
Homem:- Eu já vou.
Mulher: -Estou cansada!
Veado: -Que festa show!

9.
Quando sao traídos:
Homem: -Eu nao gostava mesmo de você!
Mulher: -Eu te odeio!
Veado: -Que tal nós três?!

10.
Quando estao chorando:
Homem: -Foi um cisco...
Mulher: -Buuuuááááá!!!!
Veado: -Foi o Joao...

11.
Quando levam uma cantada:
Homem: -Só se for agora!
Mulher: -Pode esperar sentado!
Veado: -Tem certeza que é comigo?

12.
Quando estao com muito dinheiro:
Homem: -Hoje eu pago tudo!
Mulher: -Hoje eu vou ao shopping!
Veado: -Hoje ele me come!

13.
Quando vao ao cabelereiro:
Homem: -Corta!
Mulher: -Apare só as pontas.
Veado: -Quero igualzinho ao dela!

14.
Quando querem acabar um relacionamento:
Homem: -Acabou.
Mulher: -Preciso de um tempo.
Veado: -Minha filha, eu sou gay!

15.
Quando estao bêbados:
Homem: -Você é meu melhor amigo!
Mulher: -Eu te amo!
Veado: -Hoje eu descolo... nem que seja um mói de pêia!!

16.
Quando estao doentes:
Homem: -Estou ótimo.
Mulher: -Estou pésima.
Veado: -E AGORA?! HOJE É SABADO!

17.
Quando vêem um casal de gays:
Homem: -Veados!
Mulher: -Veados!
Veado: -Veados!

18.
Quando vêem um casal de lésbicas:
Homem: -Gostosas!
Mulher: -Sapatoes!
Veado: -Mulheres...

19.
Quando acordam:
Homem: -Estou com fome!
Mulher: -Estou horrível!
Veado: -Onde estou?!

20.
Quando compram um carro:
Homem: -Comprei um carro.
Mulher: -Comprei um carrinho.
Veado: -Comprei um presente.

Corrida rápida !!!

Um indivíduo, saindo bêbado do bar, chama um táxi.
Abre a porta, sobe, apoia-se na outra porta, que se abre, e cai ao chão, na rua.
Levanta-se cambaleando, aproxima-se do motorista e lhe diz: você foi muito rápido. Quanto lhe devo?

Muito parecido hein!!! kkk

Cochilando na Igreja

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Cabelo + Dente = Burro

Alguns anos depois...

A triste verdade do Brasil !!!

Chuvinha de bosta

O sujeito morre tragicamente e, chegando no céu, Deus começa o interrogatório:
- Do que você morreu, meu filho?
- Ah, senhor... Foi por causa da enchente!
Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu:
- Enchente o cacete! Deve ter sido uma chuvinha bem mixuruca!
- Não! Foi enchente mesmo. A cidade toda ficou debaixo d'água!
- O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade!
- Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da enchente!
- Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de bosta...
O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu:
- Porra, Noé, deixa o cara contar a história dele em paz!

Perigo!!!

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do céu.

  Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:

- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente de primeira,
você entra. Se errar, vai direto para o inferno.

- Qual é a palavra?

- 'Amor'.

Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela - Como você está?

- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha nova esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar. Hoje caí do esqui, bati a cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrar corretamente você entra, senão vai para o inferno.

E ele respondeu:

- Tá. Pode falar.

- 'Arnold Schwarzenegger'

Tipos de cocôs 2

O sexo e suas consequências!!!

Sempre tem um querendo estragar tudo!!!

Essa é para aqueles que vive reclamando de seu emprego , que tal trabalha em um lugar destes? kkkk

A aposta

Um sujeito entra num bar, se aproxima do balcão e pede uma cerveja. Aguardando o pedido, ele observa no balcão um pote de vidro repleto de notas de 50 reais. Quando o dono do bar vem com sua cerveja ele pergunta:
? Qual o motivo do pote?
O dono do bar responde:
? A desse pote é o seguinte: se você fizer três coisas, você leva ele com tudo dentro. Se você não conseguir, deixa uma nota de 50 dentro dele.

O sujeito retrucou:
? Ah! Deve ser uma missão impossível de se cumprir! O que é pra fazer?

? É assim: primeiro você tem que beber, duma vez, meia garrafa de pinga. Daí você vai lá fora e tira um dente do meu pit-bull com as mãos e depois você sobe no primeiro andar desta casa, logo em cima do bar. Lá tem uma velha de 70 anos, já enferrujada pelo tempo, que você tem que comer. Se fizer isso, ganha.
O sujeito pensou, pensou, olhou pro pote, calculou que deveria ter uns 3.000 reais (o pote era grande...) e disse:
? Então tô dentro!
Ele colocou 50 reais no pote e o dono do bar deu a garrafa com metade de cachaça pra ele. Duma vez, ele tomou tudo. Já meio tonto, foi pra fora da casa. O dono só escutou uns gritos da velha, cama arrastando, latidos do cão seguidos de ganidos tristes...

Chega o rapaz todo machucado, com um dente na mão. O dono, espantado diz:
? Caramba! Você conseguiu? Como?!
O rapaz, todo bêbado, falou:
? Olha, arrancar o dente da velha foi fácil. O problema foi comer o maldito cachorro...

Piadinha que encontrei no yahoo

Palmeirense desde criança!!! kkk

- Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Do PALMEIRAS!!!
- Por que?
- Porque ele não bate em ninguém.

Diferenças dos sexos

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,
aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja
do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!



Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem1 : Opa! E aí seu fdp? Tava cortando o cabelo né, gay?
Homem 2: Não jacú... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!

Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é? hehehe
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.... hehehe

Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Outro pra sua, abraço!

Homem 1 sai pensando: - Que camarada gente fina!
Homem 2 sai pensando: - Esse cara é gente boa pra caramba...

Essa se deu mal !!!

5 tipos de mulhere

Sabe quais são os 5 tipos de mulher?
A carinhosa, a escandalosa, a órfã, a matemática e a religiosa.
A carinhosa na cama, diz: ai amor, ai amor, ai benzinho.
A escandalosa, diz: segura, tira , bota ,põe ê diabo, ai, ai, ai.
A órfã, na cama, diz: ai painho, ai manhinha.
A matemática, na cama diz: mais, mais ,mais, menos, menos.
A religiosa na cama diz: ai meu santo expedito, ai meu deus, ai meu senhor.

Meios de segurança para não ser roubado

O Curioso.com  vem oferecer as mais modernas formas de segurança para seu carro não ser mais roubado.

 

A minhoca

O garoto e o avô brincavam no jardim. O garotinho achou uma minhoca tentando entrar num buraco no chão.
- Vô, aposto que eu consigo colocar essa minhoca no buraco!
- Tá apostado! – respondeu o avô. – Cinco reais como você não consegue!
O menininho entrou em casa e voltou com um frasco de laquê da avó. Borrifou laquê na minhoca, que ficou dura. Assim ele, tranquilamente, conseguiu enfiar a minhoquinha no buraco. O avô deu cinco reais pro menininho, pegou o laquê e entrou em casa. Vinte minutos depois o avô voltou e deu mais cinco reais pro menininho.
- Mas, vovô, você já me pagou a aposta!
- Eu sei, mas esses cinco reais quem mandou foi sua avó!

Algumas fantasias de carnaval bem engraçadas